Cектор эволюционной цитогеронтологии
биологического факультета МГУ имени М.В. Ломоносова

Главная

О секторе

Конференции

Фотографии

Контакты

Русский - English

Новости

Полезные ссылки

Наши публикации

Не наши публикации

Русскоязычные геронтологи

Студенты и аспиранты

Юмор

 

 

Геронтологический юмор

- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?
- Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.

Известного врача спросили, что такое здоровье.
- Здоровье, - ответил тот, - это когда у вас каждый день болит в другом месте...

Бабушка покупает рыбу:
- Скажите, а у вас рыба свежая?
- Бабушка, ну как же? Она же живая!
- Ну и что? Я тоже живая…

- Алло! Это секс по телефону?
- Нет. Это секс по барабану!
- В каком смысле?
- В том смысле, что это дом престарелых.

Беседуют три пожилых человека. Первый говорит:
- Мне 82 года. Пописать не могу – все утро на это уходит. Камни, наверное. А в остальном все ОК.
Второй продолжает:
- А мне 85 лет. Покакать не получается нормально – все утро на это уходит. Запор, наверное. А в остальном все ОК.
Третий торжествующе заключает:
- А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет – ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедоваться?
- Ну-у-у… Исповедоваться так исповедоваться.
Старик рассказывает, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад и после этого у него ни разу не было секса. Но два дня назад он принял виагру и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? – спрашивает священник.
- Это все.
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда.
- Почему?
- Потому что я еврей.
- А зачем вы тогда пришли в церковь и мне все это рассказываете?
- А я такой счастливый! Я всем рассказываю!

- Как узнать возраст гуся?
- По зубам.
- Но ведь у гуся нет зубов.
- Зато у меня есть!

У 100-летнего долгожителя спрашивают:
- Как вам удалось дожить до 100 лет? Есть какой-нибудь секрет?
- Секрет один: я никогда ни с кем не спорил.
- За 100 лет ни разу не поспорить? Этого не может быть!
- Да, этого не может быть.

Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, с годами эти холмы становятся все круче и круче…
- Да и расстояние от лунки до лунки все больше и больше…
- А клюшки все тяжелее и тяжелее…
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик сказал:
- Да не нойте вы! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с этой стороны травы!

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 75-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведкове изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось. Как это вообще возможно?
- А почему невозможно-то? У меня ж мотоцикл!

- Бабушка, ты что читаешь?
- Библию, внучок.
- А зачем?
- К экзамену готовлюсь.


Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.

Телевизионщики спрашивают столетнего старика о секрете его долголетия.
- Это потому что я отказался от секса.  
-
Понятно. А когда это произошло?  
- Лет пятнадцать назад.
- А почему отказались от секса?
- Мне нравятся женщины постарше. Но уже никого не осталось.
© Хохлов А.Н., 2010-2016