Геронтологический юмор
- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой
секрет?
- Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале
каждого уровня.
Известного врача спросили, что такое здоровье.
- Здоровье, - ответил тот, - это когда у вас каждый
день болит в другом месте...
Бабушка покупает рыбу:
- Скажите, а у вас рыба свежая?
- Бабушка, ну как же? Она же живая!
- Ну и что? Я тоже живая…
- Алло! Это секс по телефону?
- Нет. Это секс по барабану!
- В каком смысле?
- В том смысле, что это дом престарелых.
Беседуют три пожилых человека. Первый говорит:
- Мне 82 года. Пописать не могу – все утро на это
уходит. Камни, наверное. А в остальном все ОК.
Второй продолжает:
- А мне 85 лет. Покакать не получается нормально –
все утро на это уходит. Запор, наверное. А в
остальном все ОК.
Третий торжествующе заключает:
- А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня
нет – ровно в семь утра я писаю, ровно в семь
тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедоваться?
- Ну-у-у… Исповедоваться так исповедоваться.
Старик рассказывает, что ему 86 лет, его жена умерла
36 лет назад и после этого у него ни разу не было
секса. Но два дня назад он принял виагру и провел
всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? – спрашивает священник.
- Это все.
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда.
- Почему?
- Потому что я еврей.
- А зачем вы тогда пришли в церковь и мне все это
рассказываете?
- А я такой счастливый! Я всем рассказываю!
- Как узнать возраст гуся?
- По зубам.
- Но ведь у гуся нет зубов.
- Зато у меня есть!
У 100-летнего долгожителя спрашивают:
- Как вам удалось дожить до 100 лет? Есть
какой-нибудь секрет?
- Секрет один: я никогда ни с кем не спорил.
- За 100 лет ни разу не поспорить? Этого не может
быть!
- Да, этого не может быть.
Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, с годами эти холмы становятся все
круче и круче…
- Да и расстояние от лунки до лунки все больше и
больше…
- А клюшки все тяжелее и тяжелее…
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик сказал:
- Да не нойте вы! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с
этой стороны травы!
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами
купить квартиру.
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый -
75-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в
Медведкове изнасиловали студентку Иванову, в 21 час
в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу
Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы
изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду,
как вам это удалось. Как это вообще возможно?
- А почему невозможно-то? У меня ж мотоцикл!
- Бабушка, ты что читаешь?
- Библию, внучок.
- А зачем?
- К экзамену готовлюсь.
|